做自己最愛的事情

是從進入大學開始的吧，鮮少藉由文字去表達出自己的感受或故事，

時間久了，也就忘了，忘了所有能夠表達自己的媒介。

    2019.01.15，台北的冬天又下雨了，望著天花板發呆的時刻，我不清楚心裡的那份感受是空蕩或是平靜，每當想去定義這份感受時便會感到焦躁，盼望能有個什麼帶著自己流動，像搭夜車一樣，儘管只是坐在座位上，窗外的景色也會告訴自己正在前進。隨波逐流可以用來形容我泰半的日子，只是現在的自己，沒有波也沒有流，停滯不前。

    莫名地單車環島的畫面浮在腦海中，在太麻里往大武的路段的上坡，是只剩我一個人的，還記得是正中午太陽正大的時候，踏板持續遞減的轉速，還有讓眼睛感到鹹鹹的汗水，當時心裡只有一個想法只是想辦法狗住這上坡，當下的感受是無比強烈的，因為當時所有腦海裡乃至心裡的OS都是專注在爬坡上的，每一個細節都像是放大了800倍一樣，直到爬上頂的成就感也是。滿可愛的現在想來，對比自己的強烈感受，自以為爬上坡就擁有全宇宙的成就感，當時騎車經過的騎士們一定對我努力爬坡的身影沒什麼太多注意的吧。自己無比在意的事情，在他人眼裡都可能只是渺小到連1KB都不到的檔案阿，但我還是爽阿，才不管別人怎麼想不是嗎。

    該用什麼稱呼來起頭呢，原本想順手打出日記仔的，但書寫跟鍵盤敲打的還是有段距離的阿，每每放完長假之後會有一個該說很單純或者專注呢，就是會有一個很渴望靜靜地與自己對談的時刻，譬如洗澡前什麼事都不想幹，腦海裡卻千思萬緒，想著什麼倒也忘了，只記得想好好地跟自己促膝長談，就像現在一樣。編輯前看了上一篇Blog的紀錄，日期走到了二月中旬吧，實際是多少也不在意了，如今已經是4月中旬了，本以為上班以來的起伏只有在日記上留下痕跡，在看見前一篇文時心底是有些慶幸的，暗暗地感謝著自已曾經有留下前段日子的掙扎與迷茫，或者也說不上是迷茫吧，就是那陣子的心理狀態，就如同現在一樣想記錄這三個月以來的過程。好想要有一個悠哉地下午，就這樣聽著雙下巴的歌單，慵懶地躺在草皮上發呆，什麼事都不做，什麼話都不講，就靜靜地躺著，想了想就覺得幸福。

    4/2，是正式通過試用期的日子，誰會料想的到前一個月半還是對上班感到排斥的小毛頭，現在卻已經和出社會的日子相安無事，雖然自己也覺得這段過程轉變的有點太雲淡風輕，就在某次回家的晚上，想著日子就這樣了，再多想著明天要上班來束縛自己也無濟於事，然後一切就都沒那麼煩躁了似乎，也或許是Summer離開後，整個人的狀態放鬆許多吧，不必顧忌著Summer的眼光，也少了一雙太過壓迫的眼睛，雖然不知道這樣是好是壞，目前看來好像是沒什麼影響，回家依然是沒什麼讀到日文英文，運動也是沒什麼長進，就是這塊依然無法克服欸，仍舊無法甩開下班後的那種疲乏感，無法有個refresh的動力去做這些在年初訂下的目標。早睡早起會不會好一點呢，可要早睡實在是太難了吧，畢竟扣掉一般回來已經是八點的時間了，一回來就讀英文日文好像也不是不可以，接著運動的話大概就可以準備洗洗睡了，但這個時間點起碼也要十一點半了吧，何況附近的操場居然九點半就關了阿，阿，如果在公司讀英文或日文後再回來呢，好像會輕鬆一點的(吧)，但說實在的，好像自己一直刻意找些什麼讓自己學習，就是讓自己偽裝成一個不至於太過頹廢的人，可這樣實質上好像還是沒幫助的唉，好萎靡阿這樣。

    2018.02.18 24歲的李文軒，Blog的頁籤一直藏在書籤列裡，本以為開始寫日記之後或許不會再來這記錄自己的心情，只是沒想到三個月的日子的情緒起伏透過每天20分鐘的書寫並不足以好好地整理自己的思緒，也或許是太久沒有一個恰好長度的假期來跟自己好好對談，怎麼說呢，其實對談的時間也是有的，只是深深地覺得需要更多的空間與時間慢慢地掏出自己的感受，儘管自己仍舊無法精確的用文字去表達，關於上班後的日子，01.02 - 02.18的波動確實是需要整理整理的，無論是對於自己與工作的相性，或者對於理想生活上的追求、想像、質疑，甚至於對於大人身分的適應不良，還有太過焦躁的狀態，都需要透過這樣地敲敲打打，傳送到自己的心理去。

    『你心目中的我，是我努力想成為的人。』在Sherlock看到Watson講出這段對白的時候，直接打進心裡面愣了三秒，好貼切最近日子裡的自己，儘管不像劇中Watson的情緒一樣濃烈，只是太心有戚戚焉了。這段日子裡處於在定義自己的渾噩之中，很多的糾結都來自於對自己的陌生，很長一陣子以為多半時候的自己是靠著別人對自己的期許而去建構而成的，所謂的自己就只是努力地去成為別人心目中的我，冒出這想法後，其實是很難過不安的，難過的原因除了與自己的陌生之外，更多的是我也不確定自己想要的樣子是什麼樣的身影。對周遭事物的感受也是很薄弱甚至是無感的，那種感覺很讓自己害怕，不知道自己喜歡的事物，對任何事情沒有太多的情緒起伏，冷冰冰的，好像沒有一件事情可以讓自己打從心裡去喜歡、去從某件事當中讓自已真心誠意地感到滿足，好陌生。直到現在還是這樣的，當看到Watson的對白後，腦袋好長一段時間都浮現這段句子，到底自己的模樣是什麼樣子，一直試著去符合別人期待的自己，對他人對自己失望的樣子是毫無抵抗力的，會讓自己瞬間崩塌的那種無抵抗，是因為別人心目中的自己總是那麼完善的，同時也是自己努力塑造並期望成為的樣子，只是明白自己並還沒真正達到那樣的樣子，中間是有鴻溝的，而自己一直在裡面掙扎，掙扎於自己的不足卻又得假裝著，然後質疑那模樣真的是自己真心喜歡的嗎，好脆弱好搖擺好難以捉摸，一直以來覺得做自己並不難的，難的一直都是去明白所謂的自己。多希望自己可以堅定地說著我是什麼樣的人。

          2017.06.10 大學畢業，2016那一年，以為自己不會有畢業症候群，想著一個人也可以很自在的，找工作不會有太多坎坷的，沒理由去焦慮什麼的。哪知道畢業後的自己，焦慮到連自己都覺得難堪。說起來倒也不是什麼丟臉的事，只是訝異自己的反應如此強烈，遠超乎預期，忽然身邊的人都朝著自己的方向去了，全世界只剩自己的寂寞。這就是長大的吧，我們越來越獨立，生活越來越精彩，個性越趨於成熟，同時也越來越寂寞，人終究還是群體動物的吧，否則怎麼會這麼輕易被寂寞驚擾。

          2017.07.06報到入伍，對軍營的生活沒有太多的排斥以及刻板印象，儘管多數人嚷嚷著軍營裡的不是，但回想起來，自己真心是喜歡有四個月的軍旅生活，或許也剛好那陣子是處於低潮吧，不停地質疑自己的狀態，透過軍營的生活可以去沉澱、篩出自己的想法以及慌恐，多虧軍營能夠強迫把自己從手機的框框裡攫了出來，否則不知道會躲在裡面多久，也在軍營認識好多人，看了好多人事物，感受最深刻的是環境的差異一度讓我以為好像是不同世界的人。多數人是私立大學出來的，也不是指私立科大不好什麼的，只是覺得大家的想法挺奇妙的，怎麼個奇妙好像也說不上來，阿，不過厚臉皮的人真的讓我白眼到太平洋，太誇張了真的，然後也才發現，原來亮亮趴呢那時候自己與自己打架的混沌狀態是這麼一回事阿，那時候還雲淡風輕的安慰著亮，想起來真的是很白癡，哈哈哈。

買下喜愛的手作筆記本已經是11個月前的時候了，335篇日記是應該擁有的數量，335空白則是現在的樣子。

好可惡喔自己，搞得現在想回想過去的日子，連一點蛛絲馬跡都無從尋起。模糊的記憶只粗略地記著SNA、專題、失敗的單車環島、跟奇妙思妤聊天的晚上、還有球咖們。

       前兩個禮拜過得很低迷，低迷的原因一時也說不清，同時太多情緒太多陌生太多無謂的敏感交織出來，好陌生好陌生，離熟悉的自己隔著遙遠的距離，放著徐歌陽的<異類>轟炸自己。也真是莫名，還記得低迷開始前幾天，還很正能量的激勵低迷的邵禹，怎麼變化這麼大，跟台北的天氣一樣討人厭，陰晴不定，馬的。

       是從11/12Meeting完的後的禮拜開始吧，總覺得完成了一些進度，理當應該犒賞自己喘口氣，可是其實知道距離完成還有一大步，不小心讓想放鬆的自己越了界，好幾個日子都提不起勁去寫專題，玩Candy，看美劇，各種拖拉怠惰。說也奇怪，好像剛好也是那個禮拜開始，運動鞋被擺在一旁晾了好多天，沒去跑步，沒去打球，搞到現在連運動的想法都懶的浮現，腳拐傷，感冒，嘴吧破洞，牙齒咬合出問題，是不是剛好所有的壞事情都碰上了才加劇低迷的程度，誰知道，可能只是剛好，可，能。

     大概昨晚AR連敗的壞心情影響，一早醒來莫名的Down，匆忙起床，試著用早餐的能量振作自己，急急忙忙的蛋餅煎餃和奶茶，好像也不足以讓我稍微振作。
工讀了兩小時，組內的氣氛有點凝重，可能是為了評鑑在煩惱著，幫忙貼了幾張紙，搬了文件到415，整整兩小時也沒說上幾句話，也沒擠出幾個微笑過，世界Down。

        9/22是她的生日，距離那個年少輕狂的國中屁孩年紀已經隔了7年之有吧，感覺心裡面還是有一點點小疙瘩，不過總比高中那段期間好上許多。
 

      如果提到家，腦袋會浮出什麼畫面，鋪滿每個樓層的大理石地板和兩座藍色的馬桶。家的概念對我來說好遠好遠，好難去定義，沒有一個確切的形容詞可以精準的描述，心理會有一種呼之欲出但又無法描述的感覺，太複雜。

      每次讀完《暫時無法安放的》的一個小章節後，身體的感官會對平常生活的一切變得好敏銳，好難描述那種狀態，感覺把自己完全掏空一般，阿，有點像在安靜的圖書館中，聽到一丁點聲響就會馬上察覺的那種敏銳吧我覺得。進107的那天，就注意到牆上的字跡，偶爾撇見都會想著筆跡的主人現在過得如何，三秒鐘吧，忽略它。感官對周遭感到最敏銳的時刻，盯著牆上的字跡好久好久，喀擦，用手機拍下眼前的一幕，好吧，我承認，不是渾然天成的圖片，稍微刻意把馬克杯跟蝦味先放進去，不知道為什麼，就想放。然後發了一篇IG。可是我覺得應該把它留在這裡，因為那一刻感覺滿值得紀錄，儘管瑣碎不足幾行字句。

　　其實一直對旅行的心態是很模糊的，第一次質疑對旅行的熱忱，是在蘭嶼回來後，那趟旅程中，遇到一個很厲害的背包客，後良大哥。從他的談吐中，一再強烈地感受到他對旅行的渴望，以及從旅行中獲得的故事多麼讓他喜悅，他的笑容證明了他對旅行的熱忱，濃烈的難以置信。相對的，我就沒什麼東西可以分享回去，好像他是一道瀑布一般，他的熱忱與故事一直帶給人衝擊，打出激美的浪花，我就像偷偷小便在河裡的小朋友，沒什麼營養，講些廢話。馬的，我真的喜歡旅行嗎，如果是，我怎麼會說不出一點有關旅行的想法或故事，超廢。